世界の中心
幸福になれない人はそもそも幸福になろうとしてないとか幸福になる準備をしてないとはよく言うけど、実際その通りだと思った。
誰かの幸せを祈ったところで彼らは幸せになろうしていないからどうしようもない。
別に誰が悪いとかではないけど、そんなことをしても何の意味も無いことは確かだ。
彼らはいつも悪い結果になるのを知っているのに簡単に楽になろうとする。でも簡単に辿り着けるものの対価は概して悪意を孕んでいる。
わかっているはずなのに苦難の道を行くのは、目先のことしか見えていないことの証明だと思った。
そんなことを考えていると、いつも思いだすのは2年前に別れた彼女のことだ。
彼女は俺を振ったときに「結局その程度の男なんだよお前は」と言ったが、その言葉は亡霊のようにずっと俺に付き纏っている。
でも結局俺は「その程度の男」でしかなかった。
夢も希望もない大変大学2留の男はどの程度かと言われても、本当にその程度の男なのだ。そんな事実を突きつけられてから2年経ったけれど何も変わっていない自分には辟易する。
だから、今回彼女が俺をフった後にすぐ新しい男を作ったのも至極当然のことだと思った。
知ってすぐは悔しさが口をついて出てしまったけれど今考えてみたら確かに俺はしょーもないカス人間だった。
金も学もない。仕事もない。大学生というステータスをギリギリ保ったくだらない人間。顔もよくないし性格も良くない。
優しいんじゃなくて弱いだけの男。
だから俺を見限った彼女は賢いと思った。
本当にいやになる。
変わりたいと何度思っても一歩が踏み出せないのは何故なんだろう。
それこそ幸せになる方法を知っているはずなのに、幸せになる準備ができていないからなにもなし得ない。
やっぱり悪いのは自分だ。
でもせめて「その程度の男」とは言われないようになりたい。
他の誰でもない自分自身のために生きることを諦めないほうがいい。
結局世界の中心は自分だと思うから。
うみのそこで
恋人と別れた
いろいろな要素を鑑みても悪いのは俺だろう
あまりにも彼女に対して不誠実すぎたと思う
彼女は自分が人と付き合う資格なんてないって言ったことがあったけど、それは俺のほうだ。
不誠実っていうのは、彼女に黙って他の女と遊びにいくとかもそうだけど、多分単純な裏切りもそこに含まれる。
俺は有限不実行の男で、友達からもそうだと評判だし俺自身もそう思う。
やると言ったことをやり遂げることなんてなかったし、小手先のごまかしでずっと生きてきたから不誠実そのものだった。だから彼女が俺を切り捨てるのもなにも不思議ではないと思った。
彼女は俺のことを考えると不安が増すし、俺といても将来がないと思ったからと言ったけど、俺自身もそう思う。
ここ最近は喋ることも少なくなって、多分彼女はもう俺に飽きたんだろうと思ったけど終わりは近かったみたいだ。
終わりは覚悟していたけど、実際別れてみるととっても悲しい。
昨日はかなり泣いた。
Twitterで流れてくる可愛い動物やイラストのツイートは逐一彼女に報告していた。可愛いものが好きだったしきっと喜んでくれるだろうと思ったから。
二人でYouTubeのあざらしの動画をたくさん見た。俺のことをあざらしさんと呼んでくれたのもうれしかった。
そんなツイートや動画が流れてきてまた泣いた。
もうこの気持ちを共有する相手がいなくなったんだと思うと悲しくて仕方なかった。
どうすればいいのか見当もつかない。
好きな曲にノーナリーブスの『三年』という曲がある。
三年ほどたてば 時がすべてを流し 君と繋いだ手と手の 熱さも忘れるだろう 三年ほどたてば ほかに好きな人が出来て こんな辛い夜を 思い出すこともない 君は僕の大切な友達さ 色んなこと話して 笑い合えた 君としか 分かち合えないことが沢山ある どうすればいい どうすれば
君としか分かち合えないことがたくさんあるのに。色んなことを話して笑いあえたのに。三年ほどたてば彼女の手のぬくもりもこんなつらい夜のことも忘れてしまうのだろうか。そんなのは嫌だなと思ったけど多分そうなるんだろう。
昨日はこれを聴いてまたひとしきり泣いた。
結局俺は彼女になにもしてあげられなかった。
人を救うなんておこがましいけど、そもそも一助にもならなかったし、むしろ彼女を不安にさせ続けたと思う。俺のせいで彼女の病気が治らなかったのかもしれない。
いや、多分そうなんだと思う。
だから、これで良かったんだ。と自分に言い聞かせたけど、俺のせいでと思うと涙が止まらなかった。
あんなに彼女のことが好きだったのに、俺といるせいで不幸にさせていたなんて、俺なんて死ねばよかったのに。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。こんな文章を書いて自分のことを救おうとするのも最低だと思う。ごめんなさい。
彼女には幸せになってほしい。幸せな家庭を築いてほしい。
俺のことなんて一切合切忘れてほしい。きっときちんとした大人が彼女を幸せにしてくれるはずだ。
書きながら泣いても意味がない。過去は戻らない。結局いつもそうで、全部俺が悪いのだ。だからこれで良かった。
彼女は何も悪くない。不誠実な俺が悪い。心の底からそう思う。
俺は本当にクソ野郎だった。
ごめんなさい。
どうか幸せに。🦭
余暇
人は人を救えない
何をしたって結局自分の足で立ち上がらないといけないらしい
俺は誰も救えなかったし誰も俺を救ってはくれなかった。
わかっていたつもりだったけど、心の底からマジに理解したのはつい最近のことだ。
仕事、恋愛、友達、金、家族、人生において考えることはそんなに多くない。そしてそのほとんどは大したことではないような気がする。
生きるっていうのはそういうくだらないことを考え続けないといけないと思うと、途端にどうでもよくなる。
くだらない話をずっと頭の中でぐるぐるぐるぐると。生命の原則としてそういうことを考え続けないといけないのなら、本当に死にたくなる。
何もかも捨てて南国のビーチで過ごしたい。23歳なのにもう人生の余暇が欲しくなった。苦労もしていなければ大して楽もできていない。
毎日毎日
同じことを考えてしょーもない目的のために生活をする
人生は仕事と金と恋愛しかないのか？
本当に？そんなものを探し続けて生きるのが目的？
なんだかとても悲しい
とても悲しいけど明日も明後日も仕事と金と恋愛について考えるんだろう。
人生を有意義に過ごしたいのに、それら以外の目的が見当たらないのがひどく憂鬱だと思った。
悲しみと邪悪
登場人物
A男:小学校来の友達 幸せになって欲しい
B子:メンヘラクソ女 報いを受けるべき
C男:片親障害者 お前を救いたい
D男:B子の元カレ いいやつ
B子はクソ女で、男のとっかえひっかえを繰り返す女だ。同じゲーム仲間の中でも隙あらば他の男を狙っているような節度のない女で、その男が彼女持ちであろうとなかろうと関係がなかった。
かつてB子はD男と付き合っていて、当時からその目に余るメンヘラっぷりで周囲を掻き回していた。
ODをしたりリスカをしたり自殺未遂をしたり。
挙げ句の果てには鍵付きで窓のない精神病棟にぶち込まれる結果になるし、性格面でも情緒がかなり不安定ですぐ泣いたり怒ったり、社会不適合な生きづらい人間だったのは間違いなかった。
そんなB子はある日突然D男の悪口をみんなの前で言いだし、最終的にはC男と付き合い始めた。
正直意味がわからなかったけどおもしろいし実害はないのでそのままにしていた。そんな出来事もあってB子に対する不信感や嫌悪感は日に日に増していったんだと思う。
僕やそれ以外とも折り合いが悪かったB子は急に彼氏とその親友たち以外のすべての人間を切り捨て、小さなDiscordサーバーを建て閉じこもるようになってしまった。
まあウザい女と関わることもなくなるしむしろ大歓迎なことではあったからそれっきり女と関わることはなかった。
それが今年の6月、僕たちの耳を疑うような事柄が伝えられた。
なんとA男とB子が付き合い始めたというのだ。
ぼくは思った「え？C男は？」と。
でもまあB子は別れる前にキープの男を作るタイプだったし、前からA男のことはお気に入りだったみだいだし妥当なのかな、と思った。
これでA男が痛い目を見ても、上手く恋人になれてもどっちに転んでも面白いし、B子がいくら社会不適合者でもA男にとっては初めての彼女だから素直に応援してやるつもりだった。
デートに来て行く服やおススメの居酒屋やレストラン、デートスポットなどをみんなで出し合いA男をサポートした。
Ａ男は仕事で稼いだ金をすべて貯金しているようなタイプで、僕たちにはいくら貯金をしているのか言わなかったけど、大学を中退した5年前からずっと貯金しているとしたらもうかなりの額になっているし、そこもかなりのアピールポイントになり得るじゃないかと思った。
でもA男はウキウキでB子との馴れ初めや2回行ったデートの内容を話していたけど、話を聞けば聞くほどそれはただの「キープ」の男でしかなく、彼自身気づいている様子はなかった。B子はそういう恋愛ばかりしてきたから本心を隠すのが上手かったし、相手のＡ男は年齢＝彼女ナシの童貞だったから勘違いするのも無理はなかった。
でも、それでも上手くいってほしかった。初めての彼女、初めての恋愛、どれも彼の人生には起こり得なかったイベントだったのに。。。
一昨日友人たちと宅飲みをした。
その中にはＢ子と親しい男もいた。
その男は言った。
「Ｂ子は二回Ａ男とデートしたらしい。でももう会いたくないんだって。理由はＡ男が『超ブサイク』で『ニート』で『童貞』だから。それにあまりにもブサイクだったから会って以降冷たくしていたらＶＣで泣かれた。そういうメンヘラなところもキモかった。やっぱ今の彼氏が一番！♡ だってさｗ」
みんなは笑っていたけど俺は言葉が出なかった。
焼酎のソーダ割を片手にうつむいて何も言えなくなっていた。涙が出そうだったけど我慢した。
恋愛経験のない24の男を弄んだＢ子に言いたいこともたくさんあったが、俺の心を傷つけたのは『ニート』という事実だ。
彼は俺たちにずっと仕事をしていたと言っていた。17時頃までインターネットには浮上しなかったのだ。5年間も！
だから誰も疑いはしなかった。暑い夏の日や雨の日はたまにサーバーにいたけど、そのときは決まって「今日はたまたま休みなんだ」と言っていた。しかしそれも月2~3回で、俺たちは大学にバイトに仕事がある身だったから大して疑いもしなかった。
B子に裏切られたA男を笑う準備をしていたのに知らず知らずに裏切られていたのは俺たちだった。
この感情をどう処理すればいいかわからない。
話を聞いて二日経ったがまだ悲しい気持ちが残っている。
A男の気持ちになって考えてみると実際俺たちには言いにくいのもわかる。
それでも言ってほしかった。10年以上も付き合った友達に隠していたことをポッと出の女に打ち明けることは容易いのもわかる。
でもそんなことを告白するのもアホだなと思った。おかげで彼は完全に終わっているのだから。
B子はそんなA男とはセックスできないと言い、即日大阪にいるC男をホテルに呼びつけたと言う。
それなのに来週開催される社会人ゲーマーたちのBBQにB子は参加するらしい。そこには大手IT企業に勤める男や顔のイイ男がたくさん来るので、B子はそこで新しいキープを作るそうだ。
どうすればいいかわからない。
A男がフラれたら慰める準備をしていたけど、まさか構ってくれないからって泣くようなメンタルの持ち主だとは思わなかった。もう俺たちは何も言えなくなった。
だまってA男が傷つく姿を見守るしかない。5年間も俺たちにニートである事実を隠していた彼のプライドはかなり高いものがあるだろう。もしかしなくても学生や社会人である俺たちとは一定の距離感があったのだろうか。俺たちに嫉妬していたのか。。。
何もわからないが、何も言えないということだけはわかる。
フラれたところに知った顔の俺たちが慰めにいったら彼がどんな気持ちになるか想像に難くない。
苦しい気持ちで彼を見守ることしかできなくなったのだ。
B子は報いを受けるべきだ。
家庭状況や彼女の遍歴や病気のことを鑑みると多分30代後半には完全に人生が詰む。
それまでに彼女は幸せをつかまなくてはいけない。そうでなくては夜職をやるしかないが30代後半の女がそれから夜職を初めてどこまでいけるかも見ものではある。
ただそれ以前に俺はあの女に報いを受けてほしい。
すべての人間から拒絶されることを味わってほしい。彼女が父親の愛を求めて彷徨う化け物であろうがなんでもいい。自殺未遂じゃなくてそのまま自殺していればよかったんだ。
あの女が生きてるだけでこれから10年は悲しむ男が幾人も誕生することはあまりにも苦しい。
とはいうものの、正直俺はみんなに幸せになってほしかった。
関係ない人間がいくらB子に翻弄されようがガチでどうでもよかったし、そんなものただの笑い話でしかないが、身近にいる何人もがこうやって被害を被ると悲しいものがある。
悲しみも苦しみも裏切りも邪悪もなくなればいいのに
この世はそうはいかないみたいだ
後に
みんなは犯人さがしが好きみたいだ
誰かひとり悪者をつくらないとだめみたい
自分以外のせいにすればそれは楽だから
みんな大人だから激しく罵ったり責め立てたりしない
ただ自分の落ち度をわかりにくく押し付けてくる
その役はいつも俺で
まあもっとも、そうなる理由は俺の言葉や態度だけではなく実害として発生しているから否めない部分はあるけれど
印象ってのはそう変わらないから、いちど崩れた俺のイメージはどうにも立て直せない
くだらない悩みだ
みんな弱いから仕方ない
俺も例外なく
ムカつくことも多いけどこれも仕方ないことだ
切り捨てることが必ずしも正しいとは思わない
父は50代になって友人が一人もいなくなった
理由はわかる 自分本位がすぎたからだ
連絡は返さないくせにこっちからは要望が多い
そもそも友達も少ないのにその友達を大切にしない人間に友達が残るわけがなかった
だから今いるべき友達は大切にするべきだ
一時の感情に身を任せてはいけない
あるかないかわからない理性を信じて動き続ける
人としてではなく、自分自身にとって正しい選択を死ぬまで取り続けないといけない
とても難しい事だと思う
人間は刹那的な生き物であると同時その真逆の生き物だ
人生100年時代において、10代のころの選択が90年後まで響くかもしれない
一つの選択が二つの時代を分かつことになるかもしれないから
世界を知った風な顔で論評する人間が嫌いだったはずなのに、最もその人種に近いのは自分だった
なんとも気分の悪いオチだけど実際そうなのだから笑えない
大人ってなんだろう
須らく自己完結する人間でありたいけど
交歓を否定する人間には決してなりたくない
もしこれらを両立することが大人の条件ならば
俺たちはまだまだ遠いみたいだ
返礼
途方もない銀河を征くことだけが正義ではなく
ドブを浚う生活にさえ尊厳はある
喪失を許容できる人間になることを許容してはいけない
悲しみを悲しみのままで消費してはいけない
交歓だけが人生ではないし
人生はそうそう終わらない
せいぜい死なない程度に生きるくらいでいい
僕らにはそれしかない
僕らにはそれしかできない
今、灼熱の時
ホメオスタシス
まだ太陽が昇りきらない曇りの朝が好きだ。
見渡す限り白とグレーの中間のような色に満たされた空は、地面に反射してぼくと世界を一つに同化してしまったような気にさせる。そうした朝には、むなしさが襲ってくるけれど、何か心地よい感覚があるのも事実で、この世界に自分は生きているんだなと実感する。
でもそういう朝をしみじみと感じ入る余裕はない。基本的に夜勤明けの朝でしかそれを体験できないし、バイト中に店の外でずっと立ち止まって空を見上げているのもおかしな話だし。それに夜勤明けでもなければそんな時間に起きることはない。毎日夜中まで起きて朝に眠る生活の中にそんな心の隙間はないからだ。だからその朝の景色を見られるのが、夜勤をやっていてよかったなと思う唯一のことでもある。
ここでのアルバイトは毒にも薬にもならないまったく無味乾燥なものだ。なんの勉強にもならないし、何の苦労もない。正直に言って仕事量と時給が釣り合っていないとは思うが、慣れてしまえば別にどうってことはない。アルバイトのメンバーもルサンチマンを抱えた悲しきモンスターばかりで、常に何かを批判していないと自分を保てない人たちなのには少し嫌悪感があるけど、我慢できないほどではない。
バイト変えたいなとよく思うけど生来の面倒くさがりさが発揮されて新しくバイトをさがすなんてこともできない。近頃は無を享受して日給一万円もらえるなら我慢してやることもないなとすら思い始めてきた。人はこうやって堕落していくのかもしれない。
でも最近は毎日充実している。堕落とは逆の生活を送れているのかもしれない。大学のことが母親にバレてからゲーム禁止と早寝早起きと朝の運動、朝食を食べシャワーを浴び、服を着替えることが命じられるようになった。逆に自分が今までどんな生活をしていたのか、あまりにも中身のない毎日だったせいでよく思い出せない。それほどやることがあるっていうのは充実感を与えてくれると改めて知った。最近はTOEICもあってそれの勉強に勤しんでいたし、ゲームを禁止にされたらどうせ他のことなんて手に付かないよ～と思っていたけど別にそんなこともなく、いたって真面目に毎日勉強できたのはそれほど自己評価が低かったのかもしれない。
やることがあるって本当にいい。未だに３時間で目は覚めるけれど、眠る前にごちゃごちゃ考えることはなくなった。だからやることをやって満足して眠ることが人間の幸せの形だと思った。きっと毎日を同じことをしているとだんだんその満足感に飽きてくるから新しくやることを見つけて成し遂げないといけない。飽きて新しい事を見つけるたびにそれの難易度は上がっていくけど、人生はそれの繰り返しで、それこそが幸せの形の一つなのだろう。
