うみのそこで

恋人と別れた

いろいろな要素を鑑みても悪いのは俺だろう

あまりにも彼女に対して不誠実すぎたと思う

彼女は自分が人と付き合う資格なんてないって言ったことがあったけど、それは俺のほうだ。

不誠実っていうのは、彼女に黙って他の女と遊びにいくとかもそうだけど、多分単純な裏切りもそこに含まれる。

俺は有限不実行の男で、友達からもそうだと評判だし俺自身もそう思う。

やると言ったことをやり遂げることなんてなかったし、小手先のごまかしでずっと生きてきたから不誠実そのものだった。だから彼女が俺を切り捨てるのもなにも不思議ではないと思った。

彼女は俺のことを考えると不安が増すし、俺といても将来がないと思ったからと言ったけど、俺自身もそう思う。

ここ最近は喋ることも少なくなって、多分彼女はもう俺に飽きたんだろうと思ったけど終わりは近かったみたいだ。

終わりは覚悟していたけど、実際別れてみるととっても悲しい。

昨日はかなり泣いた。

Twitterで流れてくる可愛い動物やイラストのツイートは逐一彼女に報告していた。可愛いものが好きだったしきっと喜んでくれるだろうと思ったから。

二人でYouTubeのあざらしの動画をたくさん見た。俺のことをあざらしさんと呼んでくれたのもうれしかった。

そんなツイートや動画が流れてきてまた泣いた。

もうこの気持ちを共有する相手がいなくなったんだと思うと悲しくて仕方なかった。

どうすればいいのか見当もつかない。

好きな曲にノーナリーブスの『三年』という曲がある。

三年ほどたてば 時がすべてを流し 君と繋いだ手と手の 熱さも忘れるだろう 三年ほどたてば ほかに好きな人が出来て こんな辛い夜を 思い出すこともない 君は僕の大切な友達さ 色んなこと話して 笑い合えた 君としか 分かち合えないことが沢山ある どうすればいい どうすれば

君としか分かち合えないことがたくさんあるのに。色んなことを話して笑いあえたのに。三年ほどたてば彼女の手のぬくもりもこんなつらい夜のことも忘れてしまうのだろうか。そんなのは嫌だなと思ったけど多分そうなるんだろう。

昨日はこれを聴いてまたひとしきり泣いた。

結局俺は彼女になにもしてあげられなかった。

人を救うなんておこがましいけど、そもそも一助にもならなかったし、むしろ彼女を不安にさせ続けたと思う。俺のせいで彼女の病気が治らなかったのかもしれない。

いや、多分そうなんだと思う。

だから、これで良かったんだ。と自分に言い聞かせたけど、俺のせいでと思うと涙が止まらなかった。

あんなに彼女のことが好きだったのに、俺といるせいで不幸にさせていたなんて、俺なんて死ねばよかったのに。

本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。こんな文章を書いて自分のことを救おうとするのも最低だと思う。ごめんなさい。

彼女には幸せになってほしい。幸せな家庭を築いてほしい。

俺のことなんて一切合切忘れてほしい。きっときちんとした大人が彼女を幸せにしてくれるはずだ。

書きながら泣いても意味がない。過去は戻らない。結局いつもそうで、全部俺が悪いのだ。だからこれで良かった。

彼女は何も悪くない。不誠実な俺が悪い。心の底からそう思う。

俺は本当にクソ野郎だった。

ごめんなさい。

どうか幸せに。🦭